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Lol?!

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Die harten Jungs
Sitzen 2 Scheißhaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Kommt der Dünnpfiff vorbei und fragt:"Darf ich auch mal ziehen?" Sagen die anderen:"Nein, das ist nur was für harte Jungs"

Der Ostfriesen *hust* Junge

Der Sohn kommt von der Schule nach Hause und sagt zu seiner Mutter:" Mama, wir hatten heute Mathematik in der Schule. Ich war der Beste in der Klasse, denn ich war der Einzige, der gewußt hatte, daß 6 x 7 = 42 ist.
Hat meine Intelligenz mit meiner ostfriesischen Herkunft zu tun?"
"Nein," sagt die Mutter,"das hat ausschließlich damit zu tun, daß du schon immer gut warst im Rechnen."
Nächster Tag, der Sohn kommt von der Schule nach Hause.
"Du Mama, wir hatten heute Deutsche Literatur in der Schule. Ich war wieder der Beste in der Klasse. Ich war der Einzige, der gewußt hat, daß Schiller u. a. die Glocke geschrieben hatte. Hat denn jetzt meine Intelligenz mit meiner ostfriesischen Herkunft zu tun?"
"Nein," sagt die Mutter, "das hat ausschließlich damit zu tun, daß du dich schon immer für Literatur interessiert hast."
Nächster Tag, der Sohn kommt von der Schule nach Hause.
"Du, Mama, wir hatten heute Sport in der Schule. Ich war wieder der Beste in der Klasse. Aber nach dem Sport standen wir alle zusammen unter der Dusche und da habe ich gesehen, daß meine Mitschüler alle noch einen ganz kleinen Schniedelwurz haben und ich schon einen so großen. Hat das denn was mit meiner ostfriesischen Herkunft zu tun?"
"Nein," sagt die Mutter, "das hat ausschließlich damit zu tun, daß deine Mitschüler erst 10 Jahre alt sind und du bist schon 23."

Papi der Schreiber
Die 18-jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. "Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter. "Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben."

der Waschlappen
Kind sitzt in der Badewanne Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" - "Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten

Gute Fee
Sven ist pleite. Seine Frau hat ihn verlassen, sein Geliebte auch. Er steigt auf den höchsten Turm der Stadt. Als er springen will, sagt plötzlich eine alte Frau: Wenn du bei mir schläfst, werde ich dir drei Wünsche erfüllen." Als Sven am nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will, fragt sie: "Wie alt bist du?" - "47 Jahre." - "Und da glaubst du noch an Feen?"

Die wahre Liebe
"Warum hast du eigentlich deine Verlobung mit Inge gelöst?" - "Ach, weißt du, ich hatte das Gefühl, dass sie annahm, ich würde sie auch wirklich heiraten!"

Der Geliebte?!
Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten. "Was ist denn mit Dir los?" fragt sein alter Freund. "Ach weißt Du" stöhnt der Ehemann, "ich komme gestern Abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Mariechen und will sie küssen." Der Ehemann seufzt. "Na und?" fragt der Freund. "Na und? Es war nicht Mariechen, es war meine Frau. Sie stößt mich sanft von sich und sagt: Bitte nicht jetzt, Liebling, mein Mann muss gleich kommen."